Un paseo por Mortal Kombat II

En una tarde nublada tenia suficiente tiempo para desperdiciar, pero muy poco como para hacer algo productivo. Asi que en un arranque de nostalgia me tomo menos de un minuto conseguir un emulador y un rom para agraciarlo y agraciarme. El resultado?
Un feroz combate que decidiria el futuro de la humanidad... o tal vez no.

Las opciones no eran la gran cosa. Una docena de ferozes luchadores con horribles gustos para la moda. Notable es que parecian comprarla en el mismo lugar, habia un par de repetidos. Es una mierda cuando vas a una fiesta y tres personas estan vestidas igual que vos pero de distinto color...

A fin de cuentas elegi a un musculso negro, cuyo aceitado cuerpo fue tan llamativo como irresistible. Ademas, dentro de todo su traje no era tan loco.


El plan de batalla no fue muy brillante. En ves de ir a buscar al jefe directamente- quien se creia Schuwarzenegger en Predator y estaba gritando en lo alto de una montaña-, el negro Jax decidio calentar el ambiente buscando carroña con los otros 11 luchadores

La lucha me cruso con un dientudo deforme que nunca se habia cortado las uñas ya que parecian cuchillas. Ademas tenia una pinta de malviviente terrible. Al final fue tan facil que sali con dos perfect, asi que en agradecimiento lo converti en bebe para que enmiende su vida. Todos merecen una segunda oportunidad


El segundo enfrentamiento me puso cara a cara contra un ninja verde que actualmente si se portaba como un ninja. El tipo se hacia invisible !! Pero no podia pelear bien ya que la mascara le tapaba la cara. Me dijo que le picaba la oreja, y trate de rascarsela. Pero este negro bruto tenia tanta fuerza que le revento la cabeza. Por suerte le quedaba una ficha y la uso para continuar, pero como se estaba retobando lo estampe contra unos picos comvenientemente colocados en el techo.

El productor del jugo se enojo porque le arruine la ropa de ninja multiuso. Al parecer la tiñen de acuerdo a quien se la ponga. Como nadie es irremplazable me mando un doble de riesgo para suplantarme. Me dieron envidia sus varoniles pantalones azules y le arranque los brazos para que aprenda a no meterse conmigo. Lo que si tenia mas que yo era sangre, si ven la foto parece una fuente de vino.El cuarto combate mortal fue menos mortal de lo que se podia esperar aun habiendo ocurrido en una armeria. Un malabarico chino que tiraba fuego de las manos no fue rival para mi bronceado poder, y le di para que tenga, guarde y reparta.


Atras del chino Kang me arrebato uno aun mas fanatico. Palido y con un disco de bateria en la cabeza era un enemigo a tener en cuenta. Igualito al que aparece en la antologica pelicula "rescate en el barrio chino", este tiraba rayos electricos de las manos, se lanzaba en palomita en vuelo razante y a veces se teleportaba atras mio. Pero descubri la quebradora inversa y note que era muy suceptible a ella. Poco le duro su magia ante el poder de la lucha libre.


De ahi para delante se puso duro en serio. Aparecio Sub zero que no tenia ganas de joder y te congelaba tirandote refrigerante para motores. Como el negro era un Sex-machine tenia bastante efecto. Igual el muy boludo se me hizo el malo arriba de un puente, y apenas se distrajo le meti tal piña que se cayo abajo de todo, acabando sus dias como una mancha roja en el piso,


Tan mala suerte tengo que al otro dia se me aparecio su hermana (o algo asi, se vestia igual pero era mujer... creo) que armada con unos abanicos bien potentes me sacudio tanto mas que Sub zero. Perdio, claro, ya que Jax es un buffete de hombria y solo tirandole viento no le van a ganar.

Me sorprendi cuando en la pelea siguiente el gran jefe estaba sentado en el fondo, con un par de tipos atados a unas cadenas. Podria haberlo matado ahi nomas, pero en el fondo habia un estadio lleno de seguidores y tampoco soy boludo. Asi que me concentre en fajar a un actor devenido en guerrero. El muy hijo de puta tenia una toma en que te daba una piña en las partes nobles. Por puto lo mate tambien.

La mina de los abanicos se debe haber pensado que yo soy ciego o tonto, porque creyo que cambiando el color de su traje de baño y armandose con unos tenedores gigantes me iba a vencer. Fuera con su cabeza !!!


Parece que solo hay ninjas por estos lugares. No se como volvi a la torre con los picos en el techo a pelear contra un hombre de amarillo que tiraba un arpon y tenia la cara huesuda. Pero cuando mataste a uno ya le agarras la mano, estos ninjas son todos unos pechos frio.

Recien me di cuenta que habia tomado el camino equivocado cuando volvi a la primera pantalla para encontrarme con un monje shaolin que lanzaba su sombrero afilado. Tambien tenia buen juego de piernas. Lo que si cargaba menos musculos que la pierna de un pollo y con un par de golpes bien puestos se volvio al templo a meditar.


Cerca del final se aparecio otro chino mas, este salido directo de una pelicula de kung fu de clase B. Mas tarde me entere que era el maquillista del juego,. Ya me parecia raro que se pudiera transformar en los otros personajes. La verdad fue una pelea reñida, pero pronto me di cuenta que la quebradora le gustaba. Ese fue su fin.


De vuelta en el estadio se aparecio un monstruo con mas musculatura que yo. Decian que era hijo de un par de padres incesticos, por eso nacio deformado : cuatro brazos. Hice mal en burlarme porque no le gustaban las jodas. Me piso, me escupio fuego y me dio un par de ganchos mas poderosso que los de Tyson. Pero no poseia mi estado fisico y con un par de saltos con patada mordio el polvo.

Como se me habian terminado los sparrings le toque el timbre al gran jefe y salio a recibirme. Lo agarre a medio cambiarse y se arreglo asi nomas, con un taparrabos y una calavera en la sabiola. Sacando sus gustos obviamente masoquistas era poderoso como el solo, y entre golpe y golpe me amenazaba con el dedo.


Me dio una paliza que jamas olvidare. En venganza me cague en todo y empeze a usar el viejo truco de los emuladores, grabar, golpear y gravar de nuevo. Benditos Save States !. Aun asi fue jodido porque tenia un hombrazo aprendido en su epocas de rugbyer que bajaba un tercio de la barra de vida. Finalmente le agarre la mano y pude vencerlo. En un esfuerzo de produccion la escena de su muerte fue memoreable con el tipo recorriendo todas las pantallas mientras echaba humo de tanto reirse. Despues exploto peor que una salchicha olvidada en un microondas.


El epilogo cuenta que el negro Jax rescato a una alta hembra de nombre Sonya (nombre de prostituta) que formaba parte del Harem de Shao Kan. Juntos se fueron al Sauna donde gravaron tres peliculas porno que pueden ver en Pornhub.com.
Años despues, Jax se cambiaria el nombre a ManDingo y comenzaria una leyenda con sus 30 Cm de pene...